Stefan på anställningsintervju.

Retep Noslacks tillhåll
Post Reply
retepnoslack
Levertransplanterad
Posts: 1503
Joined: 01 Dec 2004, 14:34
Location: Åmål, Dalslands enda stad.
Contact:

Stefan på anställningsintervju.

Post by retepnoslack »

Ännu en historia med Stefan Björkman. Image

Klockan var halv åtta, kanske rent utav några minuter ÖVER halv åtta. Klassföreståndaren hade blivit inbjuden till skolans rektor och där hade de haft ett trettiominuters förtroendefullt samtal. Stefan hade dock anat, att mannen drog på det. Att han egentligen hade en dålig nyhet, som han försökte hysta runt genom, att dra in massa känslofullt dravel istället. Fast hade man plinten framme, så måste man ju hoppa och till slut kom beskedet. Stefan trodde, att han hade hört fel.
- Förlåt, vad sa du för något?
Rektor Lindgren, en herre i vittgrått skägg och pepparkornsögon, hade förklarat situationen för Stefan Björkman och just nu försökte klassföreståndaren smälta orden. Han skälvde något i kroppen som, om han plötsligt drabbats av frossbrytningar. Han log förläget och bad rektorn, att denne skulle upprepa beskedet ännu en gång. Lindgren harklade sig och repeterade:
- Tyvärr skall Karlbergsgymnasiet skära ner på våra omkostnader…

- Jo, DET uppfattade jag, avbröt Stefan.
- ….Därför måste vi göra grovrationalisering här på gymnasiet. Detta medför sålunda, att vissa linjer skall plockas ner, rustas om och dyka upp i nykonstruerat skick senare till hösten. Bl.a. skall IV-programmet synas i sömmarna och göras om till punkt och pricka.
Stefan lyssnade och skrapade sina inomhustofflor mot det grålaminerade kontorsgolvet. Den här morgonen hade börjat, som vanligt, men nu verkade den helt plötsligt blivit egendomlig.
- Och detta bidrar till, att du blir överflödig här på Karlberg och måste omplaceras någonstans.
- Får jag SPARKEN, utbrast Stefan förfärad.
- Nja, du blir snarare friställd från din position.
- Det är väl för böveln samma sak!
Lindgren gav ifrån sig ett beklagligt smack från läpparna och skakade till med huvudet.
- INTE då. Vi skall hålla tjänsten åt dej, Stefan, när den väl träder i bruk igen, men just nu kan jag inte erbjuda något nytt arbete åt dej här på skolan. Våra metoder är inte up to date och vi måste rusta oss för bättre tider. Efter några små ändringar kommer förhoppningsvis IV-programmet, att ta sej tillbaka upp till toppen.

Stefan petade sig i bägge öronen. Hade han hört rätt? Blev han bokstavligt talat sparkad från sin post. Den post, som han hade haft i närmare tio år. Kunde man göra så? Han övervägde, att säga sitt hjärtas mening för någon minut. Därefter frågade han i alla fall, var någonstans den tillfälliga tjänsten skulle äga rum. Rektor Lindgren hade redan pappret framför sig. Han satte på sig sina läsglasögon och kontrollmumlade namnet, innan han sade det högt:
- Objektiva Transaktioner Aktie Bolag.
Stefan lapade i sig namnet och sökte i minnebanken, men nej. Han hade aldrig hört talas, om det företaget förut.
- Vart ligger detta?
Istället, för att svara, så räckte rektorn över pappret till den f.d. klassföreståndaren och pekade med ett finger, blått av trasig kulspetspenna, på den relevanta raden. Björkman läste adressen. Lindgren tog av sig glasögonen och stoppade tillbaka dessa i sitt glasögonfodral av skinn. Han informerade:
- Det är alldeles utanför stan. Ungefär fyra kilometer från centrum.
- Vad sysslar dom med, undrade Stefan.
- Import av vitvaror, tror jag.
- Vadå vitvaror, upprepade Björkman irriterat. ”Det kan ju vara allt från sockerbitar till tvättmaskiner. Du kan väl vara lite mer exakt, för sjutton gubbar.”
Lindgren ryggade tillbaka och slog handflatan i skrivbordet med en flat smäll.
- Min bäste Björkman, nu skall vi inte bli vulgära och använda svordomar på MITT kontor. Nej, låt oss ta oss i kragen och göra något radikalt åt saken. Det här är ditt nya jobb, Stefan. Jag kan inte göra någonting åt saken och du kan inte heller göra någonting åt saken. Låt oss därför inte hetsa upp oss i onödan och inse dessa fakta. Ju fortare du anländer till ditt nya jobb, desto fortare kan du börja arbeta där. När du sedan väl har börjat komma in i själva rutinen, så går dessa månader mycket fort framåt.
Han reste sig ur stolen och gick fram till fönstret. Utanför fanns den stenlagda skolgården och längre bort steg en grässlänt upp mot ett litet skogsområde. Han sträckte ut handen mot fönstret, för att riktigt symbolisera sina egna ord.
- Hela Åmål ligger öppet för er. Varför sitta inlåst på ett kontor eller ett klassrum dagarna i ända…?
- Nu sitter jag ju inte INLÅST precis, inflikade Stefan.
- Avbryt mej inte! Du skall vara väldigt tacksam, att du kan få ett sådant här erbjudande. Det finns arbetslösa ungdomar ute på stadens gator, som skulle få gå igenom massa kränkande frågor från både arbetsförmedling och socialförvaltningen, för att få detta jobb. Men du får allt serverat. VAR tacksam, Stefan.

Stefan Björkman tackade, men kunde inte brista ut i ett spontant glädjeyttrande i form utav: Jipiii! Han lämnade rektor Lindgrens kontor och vandrade bort till sitt klassrum, där eleverna nu skulle undervisas i Engelska. Han funderade på, om han skulle avlägga det dystra beskedet eller strunta i det. Han lät det vara, så länge. När skoldagen var slut, åkte han iväg med sin svarta Volvo till företaget: Objektiva Transaktioner Aktie Bolag. Anställningsintervjun skulle alltså ske samma dag. När han åkt in på en smal grusväg vid Kottevägen, förbi järnvägsspåret och ut på andra sidan, så var han framme. Det såg ut, att ha varit en skogsglänta, som röjts upp och gjorts till fabrikscentrum. En parkering sträckte sig ungefär femhundra meter åt varje håll och fabriken var relativt nybyggd. Den glänste inte oprecis, få fabriksbyggnader gör det, men såg inte så där inbitet smutsig ut, som den imaginära bilden av en fabrik brukar, att se ut. I och med, att parkeringen tog vid, så övergick också den gropiga grusvägen till jämn asfalt. Stefan parkerade, stängde av motorn och klev ur. Kundingången låg på framsidan med stora glasfönster. På insidan satt vita plastbokstäver fastlimmade mot själva glaset, så besökarna kunde se, tydligt, företagets namn utifrån. Stefan öppnade dörren och kom in i en reception, som var vitkaklad från golv till tak. Bakom en disk fanns en receptionist i 40-årsåldern med sneda glasögon och det gråsvarta håret knuten bak i nacken. Där fanns också en tjänstedator med platt skärm och svart tangentbord med vita tangenter. Stefan tassade krokryggat, och undergivet, fram till disken och hälsade.
- God dag, mitt namn är Stefan Björkman. Jag hade avtalad tid, för en anställningsintervju.
- Herr Björkman, sa ni? Ett ögonblick.
Han väntade en stund medan receptionisten kontrollerade sanningen genom, att slå upp Stefans namn i datorn. Under tiden kom några smutsiga arbetare in genom kundingången och försvann in genom en undanskymd dörr. Jasså, konstaterade Stefan. Det är SÅ han kommer, att se ut i framtiden. Han skulle vara lortig av diverse spillolja, händerna skulle vara grovsprängda och sliriga och attityden skulle bli mycket mer råbarkad. Han funderade tyst, om hans sambo över huvud taget skulle känna igen honom. Han skulle gå från en mysig hemvävt klassföreståndare till en macho karlakarl. Stefan lekte med tanken, fast kunde inte avgöra, om han själv gillade förändringen eller inte.
- Ni kan sitta ner och vänta.
Receptionisten hade fått fram bekräftelsen och Stefan Björkman blev väckt ur sina dagdrömmar. Han stammade fram:
- Sitta ner? Jaha, visst kan jag göra det.
Det fanns två skinnfåtöljer samt en soffa i samma material. De stod utplacerade runt ett litet ekbord med diverse tidningar. Björkman sjönk ner i soffan och grep tag i översta blaskan. Han hade inget intresse för läsning, men i brist på annat så. Tidningen var det senaste numret av: ”Sans av Substans”, en läkartidning, som främst riktade in sig på hjärnkirurgi. Rätt avskyvärd tidskrift, tyckte den f.d. klassföreståndaren. På framsidan skrek en stor pratbubbla, att det fanns ett läckert utvik i mitten av magasinet. Fast när Stefan bläddrade dit, så föreställde utvikningsbilden en fem kilo tung hjärntumör, så den fortsätta läsningen fick verkligen vara efter det. Han nästan slängde ifrån sig tidningen. Receptionisten gav honom ett strängt ögonkast, under lugg. Stefan log försmädligt och satt sedan helt stilla i soffan.
Det gick ungefär en kvart. Till slut tutade det till från disken, ungefär som på banken, och receptionisten reste sig från sin stol.
Last edited by retepnoslack on 04 Apr 2005, 16:05, edited 1 time in total.
retepnoslack
Levertransplanterad
Posts: 1503
Joined: 01 Dec 2004, 14:34
Location: Åmål, Dalslands enda stad.
Contact:

Stefan på anställningsintervju.

Post by retepnoslack »


- Nu kan herr Björkman anmäla sej hos vår försäljningschef Henrik Koder, så visar han in er till direktör Aronsson.
Den f.d. klassföreståndaren kom kvickt upp från soffan och fick en lapp utskriven från datorn. Där stod hans ärende nerskrivet med svarta punktbokstäver. Därefter blev han guidad in i en smal korridor med mörklila väggar. Den var säkert hundratal meter lång och allra längst bort fanns ett rum, utan dörr, där en äldre herre i vit mustasch satt vid ett skrivbord. Stefan traskade på, i rask takt. Väl framme, lämnade han tyst över lappen till den mustaschprydde herren. En silverfärgad namnskylt bekräftade, att denne äldre man var försäljningschef Koder.
- Jaha, välkommen ombord då, sa Koder.
Han reste sig upp och sträckte fram näven.
Stefan tog emot den och hälsade. Han blev lite paff. Han hade inte väntat sig rent spontan kamratskap från en sådan hög person. Koder såg förnäm ut, nästan adlig, vid första intrycket. Dock varseblev Stefan, att näven var formad av hårt arbete, så försäljningschefen måste ha börjat sin karriär med fabriksjobb eller något liknande.
- Ombord? Jag har inte fått jobbet ännu, flinade Björkman förläget.
- Jodå, det är så gott, som klart. Aronsson anställer Vem, som helst
Stefan harklade sig. Han ifrågasatte inte uttalandet och blev insläppt till själva VD:n för företaget.

Direktör Carl-Egon Aronsson satt vid ett vitt skrivbord. Golvet var av heltäckande teak. På golvet låg en äkta persisk matta, vackert röd med fransar vid sidorna. Det fanns en korgstol, som enda möbel förutom skrivbordet med tillhörande säte. Till vänster, när man kom in, hängde det en krok med två galgar. En var tom och på den andre hängde en grå blazer i engelskt tweed. Stefan klev in och hängde upp sin jacka på den lediga galgen. Det surrade behagligt i rummet av en automatisk luftfuktare. Direktören hade inte märkt, att någon hade kommit in i rummet. Den f.d. klassföreståndaren gav ifrån sig ett harklande. Aronsson tittade upp. Han såg ut, som man brukar tänka sig en rik direktör. Han var lönnfet med dubbelhaka, välkammat tunt hår med vita tinningar. Han hade också en stor näsa och en skygg blick från bruna smala ögon med veck under. Händerna var tjocka och klumpiga. Han var klädd i vit skjorta med svart fluga.
- Vem är ni, frågade han hastigt.
- Jag heter Stefan Björkman och var kallad in hit, för en anställningsintervju.
Direktör Aronsson grinade ihop sitt plufsiga ansikte av obeskrivlig avsmak. Det verkade som, om han hade uppfattat Stefans svar, som en förfrågan om oralsex utan gummi.
- Skulle JAG?
- Ja, det var sagt så, svarade Stefan hövligt.
Han pekade på korgstolen och undrade:
- Kan jag sätta mej här så länge?
- Jag vet inte, svarade Aronsson.
- Vet ni inte?
- Jo, ni kan sätta er där, sa direktören hastigt.
Den f.d. klassföreståndaren satte sig ner. Stolen gav ifrån sig ett knastrande ljud, som korgstolar allt som oftast brukar. Den fete lille mannen började spankulera runt i rummet med tydliga bryderier. Till slut stannade han upp och sporde förtretfullt:
- Vad HETTE det sa ni?
- Jag hette Stefan Björkman, svarade Stefan.
Aronsson kväkte till likt en groda och fläktade bort svaret med handen.
- Nej, nej, nej, jag menar varför var ni kallad hit, sa ni?
- På anställningsintervju.
Mannen knäppte med fingern och utbrast snabbt och hastigt:
- SÅ hette det ja.

Han gick fram till skrivbordet och satte sig ner på stolen. Kontorsattiraljen sviktade nästan under tjockisens vikt. Han slöt händerna och satte de fylliga läpparna mot knogarna. Björkman satt lugnt kvar och väntade. Det fick ta den tid det tog. Han var inte den, som ville hetsa en direktör. Aronsson gjorde ren halsen med ett ihåligt fräsande och sade:
- Hur gör man?
- Hur man vadå?
- Det där ni sa nyss. Anställningsintervju.
Stefan satt mållös i flera sekunder. Direktör Aronsson väntade spänt på svaret.
- Vet ni inte, hur man gör en anställningsintervju, frågade Stefan upprört.
Den andre mannen skakade på huvudet. Björkman visste inte, vad han skulle säga eller tro. Drev direktören med honom? Var det något internt skojeri? Något, som alla nyanställda fick gå igenom. Stefan erinrade sig sitt första fasta arbete på kommunalförvaltningen. Där hade gubbarna en speciell ritual för alla gröngölingar. Den nyanställde blev nerkastad i ett stort fat hönsspillning. Kunde det här vara något liknande? Han tryckte ihop tandraderna och suckade inombords. Sprattet med hönsspillningen hade han överlevt, men DETTA var verkligen i smaklösaste laget. Vad skulle han svara? Var det ett kodsystem?
- Man ställer frågor, sa Stefan till slut.
Aronsson smilade glatt och ropade:
- Jaha, vi skall leka, alltså. Okej, NI börjar.
- Börjar?
- Ja, ställ en fråga till mej.
Den f.d. klassföreståndaren ryggade tillbaka.
- Nej, NI skall ställa en fråga till mej, alltså!
- Jaha.
Direktör Aronsson sken upp, ungefär som ett barn, som upptäckt att det fanns ett lager till på chokladasken.
- Vad är er favoritfärg?

Nu började Stefan tröttna på tramset. Han reste sig upp, ställde sig med händerna vid sidorna och röt:
- Vem tror ni, att ni är egentligen? Jag har åkt ända från centrum, hit ut, och jag möts bara av en skämtfull pellejöns i vit skjorta och fluga!
- Vill ni ha jobbet eller inte, ropade Aronsson.
Stefan suckade och satte sig ner igen. Korgstolen knastrade till och skvallrade om förtret, verkade det som. Direktör Aronsson slöt händerna igen och satte munnen till knogarna.
- Nå, vad är er favoritfärg?
- Grönt.
- Åhå, INTE bra, svarade direktören.
Stefan blev med ens intresserad.
- Varför var INTE det bra?
- Jag återkommer det detta senare, svarade direktören.
- Gillar ni Nalle Puh, undrade han, som fråga nummer två.
- Är det här nått jävla dagis, ropade Stefan.
Aronsson kväkte till, som en groda ännu en gång. Det var uppenbarligen hans återkommande ljud av missnöje. När någonting gick emot honom, med andra ord.
- Jag repeterar frågan. Gillar ni Nalle Puh?
- Visst, muttrade Stefan tyst och ointresserat.
Aronsson nickade. Han sneglade lite på klockan och gick över till nästa spörsmål:
- Gillar ni Kristoffer Robin också?
- Vem fasen är Kristoffer Robin, utbrast Stefan.
Aronsson skakade beklagligt på huvudet och lutade sig tillbaka i stolen.
- Om ni var intresserad av Nalle Puh, så skulle ni alldeles säkert veta vem Kristoffer Robin är. Jag anar därför, att ni har kommit med osanningar. Och en man, som utför ett hot mot oss med ljug kan vi inte ha på arbetsplatsen.

retepnoslack
Levertransplanterad
Posts: 1503
Joined: 01 Dec 2004, 14:34
Location: Åmål, Dalslands enda stad.
Contact:

Stefan på anställningsintervju.

Post by retepnoslack »

Nu kunde den f.d. klassföreståndaren inte hålla sig längre. Han skrek för fulla muggar:
- VAD är det här för en plats egentligen? Varför spelar ni idiot, Aronsson? Jag skall ju arbeta, som fabriksjobbare och varför skall jag prompt bli förhörd i s.k. Nalle Puh-kunskap? Det är ju VANSINNE!
Som svar fick Stefan en ärta i pannan. Medan han hävt ur sig sitt hjärtas mening, så hade direktör Aronsson plockat fram ett s.k. ärtrör och blåst iväg en hård liten gul ärta genom luften. Den lilla ärtans träffpunkt blev, som sagt, Stefan Björkmans panna och det blev sålunda också droppen, som fick bägaren att rinna över.

I okontrollerat raseri vräkte sig den f.d. klassföreståndaren över skrivbordet och grep tag i direktör Aronsson bägge kragsnibbar.
- Avskum, röt han och slet med sig direktören över skrivbordet och ner på golvet. Med en halvmeterlång plastlinjal gav han Aronsson en rejäl dask över den tjocka magen.

- Hur understår ni er, att uppträda så här inför mej, ropade Stefan. ”Jag är inget satans barnbarn till er, som ni kan imponera på genom, att spela pellejöns!”
Med ett stånkande kröp direktör Aronsson iväg, på alla fyra, rundade skrivbordet och dök upp på andra sidan. Förskrämt kikade han fram.
- Nå, ropade Stefan. ”Vad har ni, att säja, till ert försvar?
Det kom ett brett flin från Aronsson och detta flin fick Björkman, att känna sig illa till mods. Sekunden efter, så for en vattenballong över skrivbordet och träffade Stefan i ansiktet. Ballongen sprack vid närkontakten och Björkmans ansikte blev alldeles blött. Trots det våta, kände han sig glödhet inombords när vreden tornade upp sig. Hade direktör Aronsson kastat en vattenballong på honom? Hur vågade han? Att karln över huvud taget hade mage, att göra något sådant!
- Vad tar ni er till, skrek Stefan.
Men han hann nätt och jämt avsluta meningen förrän en ny vattenballong träffade honom i nyllet. Aronsson flinade triumferande bakom skrivbordet. Den f.d. klassföreståndaren torkade vattnet från ögonen och skulle just störta fram och ge filuren en riktig omgång, när han blev träffad två gånger till med vattenballonger. Aronsson hade kastat en med varje hand. Stefan tog ett språng tillbaka och försökte skyla sig bakom någonting för anfallet. Fast det fanns ju ingenting direkt, att gömma sig bakom. Dock visade det sig, att direktören inte kunde kasta så långt, så Stefan blev stående borta vid klädeshängaren och tittade på, när ballongerna plaskade i golvet framför honom.
- Förgrymmade slashas, ropade Björkman.
- Det är väl NI, som är en slashas, kontrade direktör Aronsson gällt och nasalt och fortsatte:
- Komma här och ta till våld. Men då SVARAR jag med våld, så det så!
- Jag skall allt lära er veta hut, röt Stefan.
Han grep tag i den eleganta blazern, som hängde på den ena galgen och började rycka i tyget.
- Ni skulle bara våga, gläfste Aronsson.
- Nog VÅGAR jag alltid, ropade Stefan tillbaka.

Det knakade till i det dyra brittiska tyget, när den f.d. klassföreståndaren, näst intill, njutningslystet slet av bägge ärmarna på kavajen. Mannen bakom skrivbordet illtjöt och en ballong var farligt nära, att komma fram till Björkmans närvaroposition. Snart var emellertid ammunitionen slut för direktör Aronsson. Stefan gjorde sin attack. Han rusade över teakgolvet, men mannen bakom skrivbordet rullade, utan att tveka, fram en skateboard, som Stefan satte foten på och snubblade. Det hördes en duns, när den f.d. klassföreståndaren for i backen och ytterligare än duns, när rullbrädan krockade med den bortersta väggen. Snart låg Stefan på golvet och ojade sig. Han fick en ärta till i pannan. Inom kort hade äntligen Björkman fått tag på direktör Aronsson och avreagerade sig genom, att tvinga mannen, att äta upp sina egna ärtor. Ungefär när Aronsson svalde den sista, så kom receptionisten in genom dörren. Hon lade ingen speciell notis vid rummets förödelse utan promenerade bara in på kontoret med en bricka med en tillbringare saft på. Hon placerade brickan på skrivbordet och Stefan kunde enkelt nå tillbringaren. Under högljudda tjut fick direktör Aronsson finna sig i, att få iskall saft hälld innanför skjortkragen. Receptionisten log bara och sade:
- Herr Björkman. Det var visst telefon till er ute i receptionen.
- Telefon till mej, upprepade Stefan förvånad och dängde aluminiumbrickan i skallen på direktör Aronsson, som värdig avslutning.

Ute i receptionen tog Björkman telefonluren intill sig och svarade med sitt eget för och efternamn. Det visade sig vara rektor Lindgren på Karlbergsgymnasiet. Han talade, lite, förläget:
- Stefan, du får ursäkta mej, jag har begått ett enormt misstag. Det var inte IV-programmet, som skulle stängas ner och restaureras, utan det var IP-programmet. Ursäkta mej, Stefan.
Stefan Björkman satte handen mot pannan och masserade bort det onda efter ärtrörets attacker.
- Och det innebär alltså att…
- Just det. Du är välkommen tillbaka till Karlberg imorgon. Vi går bara vidare, som ingenting har hänt.

Klassföreståndaren lade på luren och försökte summera tankarna i huvudet. Under tiden kom försäljningschefen Koder ut i receptionen och betraktade Stefan uppifrån och ner med en road min. Han skrockade fram:
- Jasså, Stefan, du kom så långt, som till vattenballongerna. Dom flesta brukar ge upp redan vid ärtröret.
Han lämnade över jackan. Stefan tog emot den stumt och klädde den på sig. Först efteråt hade minnena kommit ikapp honom. Han erinrade sig den vilda kampen inne hos direktör Aronsson. En strid, som hade innehållit: Ärtrör, vattenballonger, Plastlinjaler, Skateboard, Safttillbringare, Serveringsbricka, förstörande av kavajer m.m. Stefan Björkman skrek:
- Vad är det för en satans lymmel, Aronsson?!!
- Ingen fara, sa Koder. ”Han ÄR en satans lymmel.”
- Varför är han direktör då?
Koder skrockade och skakade på huvudet.
- Varför är NÅGON direktör, kan man fråga sej? Jag svarar samma sak varje gång. För, att tjäna en helsikes massa pengar förstås. Inte kan Aronsson någonting, om direktörsjobb, marknadsföring, rationalisering, aktiefonder. Nej, oss emellan, så kan han ingenting alls. Han är bara bra på, att ta ut en saftig lön.
Björkman blev med ens väldigt upprörd.
- Men HUR får det gå till på ett sådant sätt?
- Det vet jag inte, svarade Koder.
Han böjde sig framåt och viskade:
- Men så går det till. Inte bara HÄR, utan överallt. Vi andra får slita och släpa för penningarna medan direktörerna bara sitter på arslena och rullar sina feta tummar. Han därinne HAN har pluring, kan jag intyga. Han tjänar sjuhundra-tusen i månaden och har s.k. Semestertillägg på en miljon om året.
Stefan blev mer och mer förargad.
- Varför säjer ni inte till då? KAN han inte sitt jobb, så måste ni väl för böveln anmäla det.
Försäljningschefen log vemodigt och fortsatte:
- Visst, om vi gör det, så får han avgå från sin post och får 25-miljoner direkt i näven, i fallskärm. Och vem betalar det? Jo, vi arbetare på företaget. Nej, du. Vi håller allt käften stängt. Det HÄR får absolut INTE slippa ut.


whonka
Periodare
Posts: 340
Joined: 21 Oct 2004, 09:46
Location: Jämtland

Stefan på anställningsintervju.

Post by whonka »

Hehe, den här var rolig! Image
Du är bra på att skriva RetepNoslack!
Last edited by whonka on 04 Apr 2005, 21:50, edited 1 time in total.
User avatar
uy
Levertransplanterad
Posts: 5438
Joined: 13 Oct 2004, 15:42
Location: Dalarna, Dalarna
Contact:

Stefan på anställningsintervju.

Post by uy »

Ja, det är han.
Skitarna ska va' lika långa i år
retepnoslack
Levertransplanterad
Posts: 1503
Joined: 01 Dec 2004, 14:34
Location: Åmål, Dalslands enda stad.
Contact:

Stefan på anställningsintervju.

Post by retepnoslack »

Thanks mates, som man säger i Australien.
ozzman
Levertransplanterad
Posts: 4728
Joined: 27 Jul 2007, 01:49
Location: Kungliga hufvudstaden
Contact:

Stefan på anställningsintervju.

Post by ozzman »

Den här hade jag missat.

Den var riktigt bra och otäckt nog inte så långt från sanningen som man skulle önska.
Post Reply