Leif-Runar på nya äventyr

[uy]

Denna kanske inte är riktigt klar, i så fall kommer jag att uppdatera senare.

- Vill du ha en smäll? frågade Leif-Runar.
- Helvete heller! vrålade Xbox Man.
- man får inte säga så till mig, för då får man en fet jävla satans smäll. Svarade Leif-Runar. Sedan gav han Xbox Man en sån smäll att han flög rätt genom en betongvägg.
- Aj som fan, klagade Xbox Man när han reste sig upp. Nu jäclar ska du få! Sedan tog han upp sin hemliga atombomb och lade den i ett kuvert som han postade till Leif-Runar. Självklart skrev han "mottagaren betalar" på kuvertet. trev vecor denare damp atombomben ned i Leif-Runars brevlåda.
- Vad trrevligt, sade Leif-Runar innan han öppnade brevlådan. Men just när han öppnade brevlådan small det.

Explotionen hördes ända hem till Xbox Man, som satt och njöt av en 348 år gammal whiskey. den hade han snott av en rik gubbe som han skulle stöda hos. När städningen var klar fick han bara 34 kronor för det. Då slog Xbox Man ner honom och snodde hans finaste whiskey. När Xbox man hade druckit ur den blev han sugen på en till, så därför begav han sig hem till den rika gubben igen. Men den här gången var den rika gubben förberedd, med ett hagel gevär. han tog upp hagelgeväret och sköt tre snabba skott mot Xbox Man. Då blev Xbox Man så rädd att han gick hem. tre dagar senare drack den rika gubben upp all whiskey, för att vara säker på att inte Xbox man kunde sno den.

Leif-Runar, som på något jävla vis lyckats överleva explosionen, satt inne i sitt hus och planerade nästa anfall mot Xbox Man. Till slut kom han fram till att det bästa sättet vore att gräva sig in i Xbox mans hus underifrån. 56 år senare var tunneln äntligen klar att användas. Leif-Runar lastade hela tunneln full med dynamit innan han stängde igen ingången. Sedan tände han på skiten. Men effekten blev den motsatta, istället för att Xbox Mans hus skulle sprängas sönder blev det hans eget hus som for åt helvete. Men det var inte helt åt helvete, för explosionen förstörde hela Xbox Mans samling av whiskey. Den hade tagit 70 år att få ihop. Då gick Xbox man och köpte en ny.

357 år senare dog Leif-Runar en fasansfull död. Han dog av njurpaj. 8 645 år efter det återuppstod han, eftersom det visade sig att njurpaj var en maträtt, och inte en sjukdom. När Leif-Runar återuppstod bjöd han in alla i hela världen på fest, men det kom ingen, för alla som kände Leif-Runar hade flyttat till Italien. Då tog Leif-Runar fram sitt gamla hagelgevär och började jaga kaniner i skogen. Efter tre dagars jakt gav han upp, för det visade sig att kaninerna också hade flyttat till Italien. Då gick Leif-Runar ner på stan för att se efter om poliserna också hade flyttat till Italien. Till sin stora lycka såg han att så var fallet, och det var fritt fram att råna vilken bank han ville. När han hade rånat sin första bank såg han att poliserna hade tagit in vikarier när dem flyttade. Som vikarier hade dem tagit in sura gamla ryssar från Ryssland. Ryssarna hette likadant; Vladimir. Men för att skilja dem åt hade dem olika tatueringar på underarmarna.

Eftersom alla var ifrån Ryssland var dem mycket brutalare än den vanliga polisen, vilket Leif-Runar fick erfara. En av ryssarna tog tag i Leif-Runars ena arm och bröt av den. Sedan skar han av det vänstra örat för Leif-Runar. Vad ryssarna inte visste var att alla år Leif-Runar varit död hade gjort honom brutalast i hela världen. Leif-Runar tog tag o två ryssar och krossade deras skallar mot en betongvägg. Sedan tog han upp en annan ryss och bröt av honom nacken, samtidigt som han sparkade ihjäl en annan Vladimir. Efter en kvart hade Leif-Runar dödat halva rysstyrkan. Han lade alla döda i en hög, drog ner byxorna och pissade på dem. Resten av rysstyrkan sprang hem. Sen dog Leif-Runar igen. Denna gång var dödsorsaken bruna bönor.

Efter 546 548 648 647 546 445 657 684 543 sekunder återuppstod Leif-Runar igen, för han kom på att bruna bönor var också en maträtt. Denna gång ville Leif-Runar åka till Italien för att jaga kaniner på alvar. När han kom till Italienbörjade han leta efter sina vänner, men han kom på att alla hans vänner hade sagt upp bekantskapen med honom, så därför beslöt han sig för att jävlas med dem. Leif-Runar letade upp Xbox Man, för att kunna bygga om hans Xbox till ett rymdskepp med svängdörrar. Men det sket sig.

För han hade glömt hur man byggde om Tv-spel till rymdraketer. Istället gick han till den lokala golfbanan för att leta upp lämpliga kandidater till årets upplaga av Vm i nackvridning. Den första som Leif-runar fick syn på var en bilförsäljare som hette Kladdé. Olof Kladé.

Leif-Runar gick fram till honom och sa:
- Herr Kladé, förmodar jng?
- Idioten Leif-Runar, antar jag? Svarade Kladé.
Nej, nackvridaren Leif-Runar. Sa leif-Runar innan han tog tag i Kladé’s nacke och vred om.

Leif-Runar kunde inte hitta några lämpliga kanidater, så han gick hem och lyssnade på Jazz, kontrat av klassisk musik. Med klassisk musik så menas Sven-Ingvars. Leif-Runar spelade sin musik dag och natt, tills elbolaget kom och stängde av strömmen för honom. För han lyssnade på musik istället för att jobba, så han kunde inte betala elräkningarna.

Då gick Leif-Runar hem till Xbox Man med sin musikanläggning och började spela hos honom istället. Xbox Man ville klaga på att Leif-Runar spelade på högsta volym, men Leif-Runar var så kraftig att han inte vågade.

Det slutade med att Xbox Man blev vräkt för att han förde sånt oväsen. Då gick Leif-Runar hem till Guld-Gunnar istället. Och så höll han på tills alla han kände var hemlösa. Då startade han ett dansband som enbart spelade jazz.

[uy]

Kul att du gillade den. Nu har jag dessutom lagt in fortsättningen.