De följer med Status Quo till en buss, men det är ingen stor fet turnébuss som de trodde utan en Flower Power folkabuss, med peace-märke new-age och klotter, ja en riktig hippiebuss. Vännerna tittar förvånat på varandra, men säger ingenting. Francis Rossi dyker in i bussen och och letar fram varsin Brugsen-påse med skivorna i som han lovat dom. Sen tar han fram en kylbag med ganska kall öl och som han bjuder på. De sätter sig alla i campingstolarna utanför och fryser lite. Efter ett tag fixar trummisen i Status Quo en liten brasa som de alla värmer sig mot.
Framåt klockan ett kommer det en 740 som sladdar ett par varv runt dom och folkabussen för att sen bara försvinna bort på nån gata. Snart hör de hur den kommer tillbaka på varvstopp, den kommer flygande fram runt ett hörn i fult bredställ, däcken tjuter och halva bilen är inbolmad i rök. De kör åter in till bussen och stannar där, de börjar burna på stället. Det ryker, låter och luktar. Nä nu jävlar! Både Johnny och Ivar sätter öl i halsen när de hör Francis säga det på knagglig svenska, de hostar och frustar och tårarna rinner.
Francis Rossi ställer sig upp och går bort till några närbelägna buskar som han fläcker undan. Där står en Dodge Dart. Han ställer sig framför den, pekar på Volvon och ropar I challenge you. Volvon slutar burna och blinkar med helljuset till svar. Francis hoppar in i Dodgen och startar, då hörs ett väldigt, mäktigt mullrande. 740:n burnar runt ett halvvarv och ställer sig klar för start. Dodgen rullar fram stanna bakom Volvon och Francis säger Jump in Jan och Johnny kommer fram och sätter sig i bilen. De rullar fram och ställer sig jämsides med utmanaren. Trummisen springer fram och ställer sig mellan bilarna och gör den klassiska startsignalen med armarna.
Johnny och Jan trycks ordentligt ner i sätena när Francis trycker på gasen. De båda bilarna burnar iväg ut på gatan. De sladdar ut in på en gågata, zickzackar mellan träd och stolpar. Bilen lyfter lite över guppet ut till vägen igen. De kör igenom en svag vänsterkurva som Francis skickligt sladdar igenom precis efter Volvon. He is skilld säger han. But I am to och så ler han. De kommer ut på en lång öppen raka. Dom åker redan i 110 men när Franscis pressar plattan mot golvet i omkörningen burnar bilen ändå loss. Det känns nästan som om de flyger förbi och snart ser de hur Volvon blir mindre i backspegeln. A 580cui supercharged Hemi säger Francis med ett glis över hela ansiktet. And that was only half trottle tillägger han. Johnny ser bara ut som en förundrad fågelholk. Halvgas?! Tänker han.
De kommer till en skarp höger följd av en vänster och där står en lastbil stilla på högersidan. De får tvärstanna, men när de skall köra ut förbi lastbilen kommer Volvon och blåser förbi i full fart. Men de är snart i kapp och nu har de svängt in på en smal, kurvig liten landsväg. De ligger Volvon hack i häl och stressar honom. Och rätt vad det är i en uppåt höger följd av en ner vänster, höger kombination tappar Volvon grepp och sladdar in i ett stort träd som står ganska nära vägen. Trädet träffar höger framskärm i sidled och har liksom puttat ut motorn på andra sidan bilen. Francis bara skrattar och kör, nu lite lugnare, tillbaka till hippiebussen där de andra börjat grilla. Stor god T-benstek. Så parkerar de vrålåket och sätter sig och äter. Fan va gött säger Jan Grillat, kall öl, goda vänner och Status Quo han nästan lyser av glädje: De andra kan inte annat än hålla med: Så sitter de där och låter nattens tystnad komma över dom och alla bara njuter...
Julkalender? Va då? Näe?
Julkalender? Va då? Näe?
När morgonen gryr tackar vännerna för sig och går sedan till bilen och lägger sig. När de vaknar är det kväll igen så de bestämmer sig för att inte åka idag heller. De beger sig till den plats där Status buss hade stått igår, men där fanns inte ett spår av varken bussen, Dodgen eller något annat heller för den delen. Så de går till källarpuben de var på igår, men den är stängd. Så de strövar ner på gatan, går in på Oles Kro för att ta sig en öl, men inget känns lika roligt idag, så de börjar snart gå tillbaka mot bilen för att försöka sova iför imorgon.
På en mörk gata så möter de två fyllon som raglar tillsammans. När de kommer närmare för de se att den ena är Yngve! Och den andra är en fullt vuxen karl iförd skoluniform. När de kommit fram till dom frågar Johnny: Men Yngve, vad gör du här? Schläääpet to sclutt, så ja gi, gi, gick tilrl puben för att drlicka mera Svarar han. Slut? Hur fan kan det vara slut? Men Yngve svarar inte utan fortsätter: Och där hittade denna herr Jang Jang? frågar Johnny. Ja, Ängust Jang. Olof svimmar på trottoaren och Johnny stammar fram A, An, Angus Young? Precix svarar Yngve stolt.
Kan man ha sån tur? Första dagen Status Quo och andra dagen AC/DC. Vad är oddsen för det tro? Det visar sig att AC/DC skulle ha spelat i Dubai men deras pilot hade hört fel så de hade hamnat i Danmark. Och nu fick de inget starttillstånd, så de var strandade här. Så de hade alla gett sig ut för att supa istället. Men nu är alltså Angus med Yngve och Angus bjuder in alla på en ölhävartävling. Vännerna mot AC/DC.
De kommer in på en bar där resten av AC/DC håller hus. Och innan de vet ordet av är de mitt uppe i en vild ölhävartävling. Men med Yngve på sitt lag så vinner de hur lätt som helst då Yngve nu är extremt tålig mot alla sorters alkohol. Sedan när de andra fått spy och nyktrat till lite så börjar de med armbrytning, dart och andra intelligenta kraft- och skicklighetsmätningar. Precis när Brian Johnsson missat hela darttavlan och träffat en lönnfet servitris i röven så smäller dörren upp med ett brak.
We heard that there was some heavy metal fags here hörs en kaxig röst ifrån dörröppningen. Och in kommer en hel drös hipp hoppare. Angus skriker och slänger sig ner bakom Yngve, hans nya bästa vän. Och Yngve är såklart villig att försvara sin vän. Men snart inser väl Angus att han gör mer nytta med nävarna en bakom Yngve så han rusar fram och slår den förmodade ledaren på käften så att han går i däck. Nackdelen med det agerandet är ju det att snart har han alla andra på sig. Men då är ju inte AC/DC & Co sega på att ge sig på hipp hopparna. Det delas ut slag till höger och vänster. Och när då AC/DC är Olofs stora idoler så är han också med på frontlinjen och vevar. Han har fått tag i en stol som han slår i ansiktet på motståndarna. Jan kastar ut en genom ett fönster. Johnny har nackgrepp på två rappare som han dunkar huvudet på i bardisken. Yngve ställer ett glas under varje huvud så att dom krossas och glasbitar sätter sig i pannan på dom.
Sen springer Yngve och ställer sig rygg mot rygg mot Angus och tillsammans slåss de heroiskt. Svin-Otto har släpat med sig ett par tre stycken ut på dass och gud vet vad han utövar för aktiviteter på dom nu. Ivar har ett mikrofonstativ som han slår hipp hopparna i skrevet med. Men när Yngve och Angus slår varsitt sista slag på den sista stående rapparen kommer ett gäng poliser inspringande. Bartendern har tillkallat polis och Johnny som står närmast nitar honom på plats.
Det redan trötta gänget ger sig nu besinningslöst på polisen. Yngve går bärsärk och Olof springer ut på lagret. Men snart är han tillbaka med en stor spikpistol i ena näven och en handslägga i den andra. Han går fram närmast polis och klubbar till honom över knät. De hör ett hemskt ljud när benet krossas och polisen faller till backen. Sen spikar Olof fast ena handen i golvet när han ligger där. Nu är jag trött allt detta ropar han till vännerna...
På en mörk gata så möter de två fyllon som raglar tillsammans. När de kommer närmare för de se att den ena är Yngve! Och den andra är en fullt vuxen karl iförd skoluniform. När de kommit fram till dom frågar Johnny: Men Yngve, vad gör du här? Schläääpet to sclutt, så ja gi, gi, gick tilrl puben för att drlicka mera Svarar han. Slut? Hur fan kan det vara slut? Men Yngve svarar inte utan fortsätter: Och där hittade denna herr Jang Jang? frågar Johnny. Ja, Ängust Jang. Olof svimmar på trottoaren och Johnny stammar fram A, An, Angus Young? Precix svarar Yngve stolt.
Kan man ha sån tur? Första dagen Status Quo och andra dagen AC/DC. Vad är oddsen för det tro? Det visar sig att AC/DC skulle ha spelat i Dubai men deras pilot hade hört fel så de hade hamnat i Danmark. Och nu fick de inget starttillstånd, så de var strandade här. Så de hade alla gett sig ut för att supa istället. Men nu är alltså Angus med Yngve och Angus bjuder in alla på en ölhävartävling. Vännerna mot AC/DC.
De kommer in på en bar där resten av AC/DC håller hus. Och innan de vet ordet av är de mitt uppe i en vild ölhävartävling. Men med Yngve på sitt lag så vinner de hur lätt som helst då Yngve nu är extremt tålig mot alla sorters alkohol. Sedan när de andra fått spy och nyktrat till lite så börjar de med armbrytning, dart och andra intelligenta kraft- och skicklighetsmätningar. Precis när Brian Johnsson missat hela darttavlan och träffat en lönnfet servitris i röven så smäller dörren upp med ett brak.
We heard that there was some heavy metal fags here hörs en kaxig röst ifrån dörröppningen. Och in kommer en hel drös hipp hoppare. Angus skriker och slänger sig ner bakom Yngve, hans nya bästa vän. Och Yngve är såklart villig att försvara sin vän. Men snart inser väl Angus att han gör mer nytta med nävarna en bakom Yngve så han rusar fram och slår den förmodade ledaren på käften så att han går i däck. Nackdelen med det agerandet är ju det att snart har han alla andra på sig. Men då är ju inte AC/DC & Co sega på att ge sig på hipp hopparna. Det delas ut slag till höger och vänster. Och när då AC/DC är Olofs stora idoler så är han också med på frontlinjen och vevar. Han har fått tag i en stol som han slår i ansiktet på motståndarna. Jan kastar ut en genom ett fönster. Johnny har nackgrepp på två rappare som han dunkar huvudet på i bardisken. Yngve ställer ett glas under varje huvud så att dom krossas och glasbitar sätter sig i pannan på dom.
Sen springer Yngve och ställer sig rygg mot rygg mot Angus och tillsammans slåss de heroiskt. Svin-Otto har släpat med sig ett par tre stycken ut på dass och gud vet vad han utövar för aktiviteter på dom nu. Ivar har ett mikrofonstativ som han slår hipp hopparna i skrevet med. Men när Yngve och Angus slår varsitt sista slag på den sista stående rapparen kommer ett gäng poliser inspringande. Bartendern har tillkallat polis och Johnny som står närmast nitar honom på plats.
Det redan trötta gänget ger sig nu besinningslöst på polisen. Yngve går bärsärk och Olof springer ut på lagret. Men snart är han tillbaka med en stor spikpistol i ena näven och en handslägga i den andra. Han går fram närmast polis och klubbar till honom över knät. De hör ett hemskt ljud när benet krossas och polisen faller till backen. Sen spikar Olof fast ena handen i golvet när han ligger där. Nu är jag trött allt detta ropar han till vännerna...
Julkalender? Va då? Näe?
Så fortsätter han fram och plöjer ner alla poliser och skjuter spikar vilt omkring sig. Snart ser de hela ut som ett slagfällt och vännerna bestämmer sig för att snabbt ta sig ifrån staden, helst ifrån landet. Innan någon får se detta. De skall precis springa ut när Angus säger: We are all in this together now, you cant leave us here. Hela gänget vänder sig om. Well come with us then säger Johnny, Yngve och Olof i en kör. Så de springer allihopa till bilen, där Yngve mycket riktigt druckit upp allt på flaket som nu står helt tomt. Hur fan lyckades han med de? Säger Jan och de tittar förvånat på varandra. Angus, Malcom, Brian och de andra får sitta på släpet tillsammans med Yngve och så bär det av.
Efter två timmars körning i natten möter de en gammal folkabuss tätt följt av en Dodge som kör i full fart norrut. Snart svänger de av mot Öresund och statsgränsen till Sverige. Men hur skall de ta sig över gränsen? De är nog efterlysta i både Danmark och Sverige vid det här laget. De får svänga in på ett långtradarcafé för att tanka och äta en bit mat. Där inne träffar dom Tommy, en lasbilschaufför som kör biltransport. Mot lite pengar och autograferna från alla i AC/DC lovar han att hjälpa dom över.
Men dom måste dumpa kärran och skaffa en till bil istället. Så Johnny och Jan åker på jakt efter bilar. De knackar på i gårdarna omkring. Kikar i skogsdungar och försöker febrilt få tag på en bil, men de kan inte hitta någon. De kommer tillbaka till fiket och får se att alla de andra står där runt en gammal Ford. Olof förklarar att Brian skulle gå bakom fiket och pissa och där stod en gammal Ford, och den bröt han sig in i och tjuvkopplade så nu kan vi ta oss över gränsen.
Tidigt nästa morgon lastar de bilarna på biltransportsläpet och drar iväg emot bron. När de kommit över måste de in i tullen. Tommy säger till tullarna att han bara kör ett par skrotbilar till en entusiast i Sveg. Han täcker av lite av den buckliga Forden, och tullarna bara vinkar honom vidare. I Lund vågar han stanna och släpper av bilarna. Alla tackar honom så hemskt mycket för hjälpen.
Tommy åker iväg och Johnny frågar AC/DC vart dom skall ta vägen nu. We dont know, maybe we can go with you? säger Brian. Sure Svarar Olof. Så fortsätter de alltså, AC/DC i Forden och vännerna i 240:n. Ingen i AC/DC är så där jätte erfaren i att köra i snö och halka så de går lite stapplande men dom har ju bogserlina som tur är. Men när Forden varit i diket för 23 gången tycker de att det är dags att ge sig för dagen, då har de kommit till Landskrona.
De parkerar och beger sig till torget. Där har sossarna ett torgmöte. Who is that fat, ugly motherfucker? undrar Angus. Thats Göran Persson säger Jan. De ställer sig i utkanten av folkmassan och lyssnar lite halvt om halvt på vad han har att säga. Och det dröjer inte länge innan några motståndare dyker upp och börjar gapa och kasta ägg & tomater. Göran Persson blir förbannad och skriker: Era jävla huliganer, har ni inget som helst vett i kroppen va? Nä dra åt helvete med er! Vid dom orden blir de båda folkmassorna plötsligt väldigt aggressiva mot varandra. De käftar på varandra och snart bryter ett allmänt slagsmål ut mellan sossar, motståndare och vakter. Johhny och gänget passar då på att smyga runt alltihop och upp på scen där Göran står och fäktar & skriker efter uppmärksamhet. Hörru du, du kommer med oss...
Efter två timmars körning i natten möter de en gammal folkabuss tätt följt av en Dodge som kör i full fart norrut. Snart svänger de av mot Öresund och statsgränsen till Sverige. Men hur skall de ta sig över gränsen? De är nog efterlysta i både Danmark och Sverige vid det här laget. De får svänga in på ett långtradarcafé för att tanka och äta en bit mat. Där inne träffar dom Tommy, en lasbilschaufför som kör biltransport. Mot lite pengar och autograferna från alla i AC/DC lovar han att hjälpa dom över.
Men dom måste dumpa kärran och skaffa en till bil istället. Så Johnny och Jan åker på jakt efter bilar. De knackar på i gårdarna omkring. Kikar i skogsdungar och försöker febrilt få tag på en bil, men de kan inte hitta någon. De kommer tillbaka till fiket och får se att alla de andra står där runt en gammal Ford. Olof förklarar att Brian skulle gå bakom fiket och pissa och där stod en gammal Ford, och den bröt han sig in i och tjuvkopplade så nu kan vi ta oss över gränsen.
Tidigt nästa morgon lastar de bilarna på biltransportsläpet och drar iväg emot bron. När de kommit över måste de in i tullen. Tommy säger till tullarna att han bara kör ett par skrotbilar till en entusiast i Sveg. Han täcker av lite av den buckliga Forden, och tullarna bara vinkar honom vidare. I Lund vågar han stanna och släpper av bilarna. Alla tackar honom så hemskt mycket för hjälpen.
Tommy åker iväg och Johnny frågar AC/DC vart dom skall ta vägen nu. We dont know, maybe we can go with you? säger Brian. Sure Svarar Olof. Så fortsätter de alltså, AC/DC i Forden och vännerna i 240:n. Ingen i AC/DC är så där jätte erfaren i att köra i snö och halka så de går lite stapplande men dom har ju bogserlina som tur är. Men när Forden varit i diket för 23 gången tycker de att det är dags att ge sig för dagen, då har de kommit till Landskrona.
De parkerar och beger sig till torget. Där har sossarna ett torgmöte. Who is that fat, ugly motherfucker? undrar Angus. Thats Göran Persson säger Jan. De ställer sig i utkanten av folkmassan och lyssnar lite halvt om halvt på vad han har att säga. Och det dröjer inte länge innan några motståndare dyker upp och börjar gapa och kasta ägg & tomater. Göran Persson blir förbannad och skriker: Era jävla huliganer, har ni inget som helst vett i kroppen va? Nä dra åt helvete med er! Vid dom orden blir de båda folkmassorna plötsligt väldigt aggressiva mot varandra. De käftar på varandra och snart bryter ett allmänt slagsmål ut mellan sossar, motståndare och vakter. Johhny och gänget passar då på att smyga runt alltihop och upp på scen där Göran står och fäktar & skriker efter uppmärksamhet. Hörru du, du kommer med oss...
Julkalender? Va då? Näe?
Jan och Ivar tar tag i varsin arm och drar med honom bakom scenen. Vad fasen skall de här betyda? fräser Göran ilsket. Nu skall vi banka lite vett i dig du svarar Ivar och ler hotfullt. Vi är inte riktigt nöjda med hur Sverige styrts under din tid här fortsätter Jan. Vi tycker vi har för mycket negrer och annat pack, massa brottslingar, arbetslösa och höga skatter. säger Ivar. Och förlr dyyyr öhm..? öö... alkohol lägger Yngve till. Så du skall få ett litet straff. säger Johnny och så drar de med honom till bilarna.
Nu skall du få dig en tur med den här dåren säger Johhny och nickar mot Brian. De tar ett par spännband och spänner fast Göran på taket på Forden och så bär det av. Brian Johnson har fått uppmaningen att köra extra jävligt. Nu skall vi visa den grrrrrisen! Yeehaa! skriker Johnny. Efter det att Göran gapat sig hes, spytt ner hela sig och vart och hälsat på i diket 5 gånger stannar de i en glänta en bit utanför stan.
Där tar de fram rullen med silvertejp. De bakbinder Göran sen drar de ett kalsongryck som dom tejpar fast i pannan på honom. Och de avslutar med att tejpa upp honom på en stor björk med ett plakat med texten: HÄR HÄNGER EN STOR FET GALT! Så kör de in till stan igen där det är fullt polis pådrag. Det är visst någon som kidnappat någon minister. De skall till att lägga sig när AC/DC säger att de minsann inte kan sova i bilen! Så AC/DC bjuder på ett vandrarhem och för första gången på hela resan får alla sig en hel, god, natt sömn.
Nästa dag vaknar de inte fören runt klockan 11. Efter att fått göra sig i ordning skall de gå ut och köra därifrån då de möts av en jätte folkhop i dörren. Folk har visst fått nys om att AC/DC är här och de kommer omöjligt här ifrån idag om de tar framdörren. Ivar säger till Johnny att han har en plan och de andra beordras stanna på rummen ett tag till. Johnny och Ivar smiter ut bakvägen och snor sig ett par cyklar och cyklar tillbaka samma väg som de kom ifrån igår, för där i en dunge hade Ivar sett en gammal skördetröska stå.
Och mycket riktigt, där i skogen står en gammal grå tröska. De har fyllt en kanna med diesel på vägen dit som de fyller på den gamla maskinen. Det är något hemmabygge av något slag. En gammal Grålle med an amerikansk turbomatad 2-takts diesel V8, från en lastbil som någon sedan satt ett par breda jäkla aggregat på. Generator remmen har gått av samt en bränsleledning. Remmen ersätts med en nylonstrumpa och bränsleledning lagas med silikon och silvertejp. Grejjer Johhny har i sin Nödmekar-väska. De kopplar på Johnnys nödbatteri och Johnny pumpar på bränslepumpen för allt han är värd. Ivar drar i tändningsspaken och efter en liten stund går motorn igång. Inte på alla cylindrar men de går. Först nu märker de också att det inte finns några avgasrör på bygget. Motorn bråkar så de knappt hör varandra när de skriker.
Johnny hoppar upp bakom spakarna och drar i ett par av alla de spakar som finns där. Han lyckas få åket att rör på sig och ger plattan i mattan ut på vägen. Han kör över cyklarna som strimlas i aggregatet. Snart är de i vid vandrarhemmet och de ser att folkmassan vuxit sig ännu större. Så Johhny laddar järnet rakt mot den. När det bara är cirka 20 meter kvar börjar folk röra sig, först sakta men när de inser att Johhny inte tänker stanna blir det panik och alla springer kors & tvärs och skriker hej vilt. Nästan framme vid trappen ger lagningen vid bränsleledningen efter och diesel sprutar rakt på ena turbon...
Nu skall du få dig en tur med den här dåren säger Johhny och nickar mot Brian. De tar ett par spännband och spänner fast Göran på taket på Forden och så bär det av. Brian Johnson har fått uppmaningen att köra extra jävligt. Nu skall vi visa den grrrrrisen! Yeehaa! skriker Johnny. Efter det att Göran gapat sig hes, spytt ner hela sig och vart och hälsat på i diket 5 gånger stannar de i en glänta en bit utanför stan.
Där tar de fram rullen med silvertejp. De bakbinder Göran sen drar de ett kalsongryck som dom tejpar fast i pannan på honom. Och de avslutar med att tejpa upp honom på en stor björk med ett plakat med texten: HÄR HÄNGER EN STOR FET GALT! Så kör de in till stan igen där det är fullt polis pådrag. Det är visst någon som kidnappat någon minister. De skall till att lägga sig när AC/DC säger att de minsann inte kan sova i bilen! Så AC/DC bjuder på ett vandrarhem och för första gången på hela resan får alla sig en hel, god, natt sömn.
Nästa dag vaknar de inte fören runt klockan 11. Efter att fått göra sig i ordning skall de gå ut och köra därifrån då de möts av en jätte folkhop i dörren. Folk har visst fått nys om att AC/DC är här och de kommer omöjligt här ifrån idag om de tar framdörren. Ivar säger till Johnny att han har en plan och de andra beordras stanna på rummen ett tag till. Johnny och Ivar smiter ut bakvägen och snor sig ett par cyklar och cyklar tillbaka samma väg som de kom ifrån igår, för där i en dunge hade Ivar sett en gammal skördetröska stå.
Och mycket riktigt, där i skogen står en gammal grå tröska. De har fyllt en kanna med diesel på vägen dit som de fyller på den gamla maskinen. Det är något hemmabygge av något slag. En gammal Grålle med an amerikansk turbomatad 2-takts diesel V8, från en lastbil som någon sedan satt ett par breda jäkla aggregat på. Generator remmen har gått av samt en bränsleledning. Remmen ersätts med en nylonstrumpa och bränsleledning lagas med silikon och silvertejp. Grejjer Johhny har i sin Nödmekar-väska. De kopplar på Johnnys nödbatteri och Johnny pumpar på bränslepumpen för allt han är värd. Ivar drar i tändningsspaken och efter en liten stund går motorn igång. Inte på alla cylindrar men de går. Först nu märker de också att det inte finns några avgasrör på bygget. Motorn bråkar så de knappt hör varandra när de skriker.
Johnny hoppar upp bakom spakarna och drar i ett par av alla de spakar som finns där. Han lyckas få åket att rör på sig och ger plattan i mattan ut på vägen. Han kör över cyklarna som strimlas i aggregatet. Snart är de i vid vandrarhemmet och de ser att folkmassan vuxit sig ännu större. Så Johhny laddar järnet rakt mot den. När det bara är cirka 20 meter kvar börjar folk röra sig, först sakta men när de inser att Johhny inte tänker stanna blir det panik och alla springer kors & tvärs och skriker hej vilt. Nästan framme vid trappen ger lagningen vid bränsleledningen efter och diesel sprutar rakt på ena turbon...
Julkalender? Va då? Näe?
Först börjar det ryka rätt kraftigt av svart dieselrök, men strax flammar de första lågorna upp. Motorn dör och de brinner nu friskt. Johnny och Ivar springer upp för trappen för att hämta de andra men precis vid toppen flyger dörren upp i nyllet på Ivar som faller handlöst bak på Johhny och de nästan flyger ner för trappen och landar vid tröskan. Deras vänner har sedan länge hört vad som hänt och sprang ut så fort kusten var klar.
Jan som är först ut skall springa ner och kolla hur det gick med dom när Yngve ramlar snubblar på tröskeln så att han och Jan ramlar ner på Johhny och Ivar. Snart halkar trummisen i AC/DC och drar med sig resten av bandet ner för trappen. Sist kommer Svin-Otto och Olof, de hinner helt enkelt inte få stopp så det är en rätt stor hög som ligger vid foten av trappan.
När de alla tagit sig upp och slagit liv i Ivar som förlorat medvetandet, så haltar de blåslagna bort till bilarna. De hör någon ur folksamlingen ropa Titta, där är dom ju! innan de sladdar ut därifrån och med en jäkla smäll exploderar traktorn bakom dom. De kör så fort de kan där ifrån jagade av folkmassan.
Utan större missöden och med väldigt få dikeskörningar tar de sig in i Småland efter någon timme. Ytterligare några timmar hör vännerna Johnny utbrista: Äntligen!!! Där är skylten: Rävemåla. Resans mål är äntligen nått med bara en dags marginal. De tar snart in på ett Motell och bestämmer sig för att hålla låg profil nu när de är så nära att klara det de kom för. De skall packa ur bilen och när de öppnar bagagen ser de till sin förskräckelse att Yngve inte ligger där. Dom har glömt honom i Landskrona! Helvete! Jag får helt enkelt fixa detta säger Johhny Ni stannar här så åker jag tillbaka och letar.
Halvvägs tillbaka möter Johnny en Carlsbergs lastbil som kör med öppna skåpdörrar. Han vänder för att tala om det för föraren men när han närmar sig får han se att Yngve står i skåpet och vinkar till honom med ett par flaskor öl i händerna. Johhny låter Yngve hållas och följer bara efter. En timme senare kör lastbilen in på en rastplats, ut kommer en smällfet chaufför med en näve för röven. Han springer med långa steg mot toaletten. Han slänger en kort blick på lastbilen och får då se Yngve som lastar över back efter back till Volvon, han tittar sedan på dasset och på lastbilen igen och fortsätter sedan spring mot dass. Men nästan framme tar han några konstiga kliv och liksom skakar på röven Jaha, nu är det ändå för sent hör de honom säga och så vänder han och kutar mot Yngve och Johhny. Hoppa in nu! beordrar Johnny som själv skyndar sig in och slänger i backen. När Yngve hoppat in ger han allt vad han har för att komma därifrån.
När han backat ut på stora vägen möter han en husbil som blir tvungen att väja och som brakar ner i ett litet kärr. Johhny slänger i 1:an, tror han, men i stressen får han i 3:an och får kärringstopp. Chauffören och husbilsägarna närmar sig allihop snabbt och ilsket. Johnny tar ett par ölflaskor som han kastar på dom innan bilen startar och sedan kör de där ifrån illa kvickt.
När de kommer till Motellet igen så står de massa polisbilar utanför med saftblandarna på men AC/DC-Forden är borta. Vad i satan har hänt nu då!
....
Jan som är först ut skall springa ner och kolla hur det gick med dom när Yngve ramlar snubblar på tröskeln så att han och Jan ramlar ner på Johhny och Ivar. Snart halkar trummisen i AC/DC och drar med sig resten av bandet ner för trappen. Sist kommer Svin-Otto och Olof, de hinner helt enkelt inte få stopp så det är en rätt stor hög som ligger vid foten av trappan.
När de alla tagit sig upp och slagit liv i Ivar som förlorat medvetandet, så haltar de blåslagna bort till bilarna. De hör någon ur folksamlingen ropa Titta, där är dom ju! innan de sladdar ut därifrån och med en jäkla smäll exploderar traktorn bakom dom. De kör så fort de kan där ifrån jagade av folkmassan.
Utan större missöden och med väldigt få dikeskörningar tar de sig in i Småland efter någon timme. Ytterligare några timmar hör vännerna Johnny utbrista: Äntligen!!! Där är skylten: Rävemåla. Resans mål är äntligen nått med bara en dags marginal. De tar snart in på ett Motell och bestämmer sig för att hålla låg profil nu när de är så nära att klara det de kom för. De skall packa ur bilen och när de öppnar bagagen ser de till sin förskräckelse att Yngve inte ligger där. Dom har glömt honom i Landskrona! Helvete! Jag får helt enkelt fixa detta säger Johhny Ni stannar här så åker jag tillbaka och letar.
Halvvägs tillbaka möter Johnny en Carlsbergs lastbil som kör med öppna skåpdörrar. Han vänder för att tala om det för föraren men när han närmar sig får han se att Yngve står i skåpet och vinkar till honom med ett par flaskor öl i händerna. Johhny låter Yngve hållas och följer bara efter. En timme senare kör lastbilen in på en rastplats, ut kommer en smällfet chaufför med en näve för röven. Han springer med långa steg mot toaletten. Han slänger en kort blick på lastbilen och får då se Yngve som lastar över back efter back till Volvon, han tittar sedan på dasset och på lastbilen igen och fortsätter sedan spring mot dass. Men nästan framme tar han några konstiga kliv och liksom skakar på röven Jaha, nu är det ändå för sent hör de honom säga och så vänder han och kutar mot Yngve och Johhny. Hoppa in nu! beordrar Johnny som själv skyndar sig in och slänger i backen. När Yngve hoppat in ger han allt vad han har för att komma därifrån.
När han backat ut på stora vägen möter han en husbil som blir tvungen att väja och som brakar ner i ett litet kärr. Johhny slänger i 1:an, tror han, men i stressen får han i 3:an och får kärringstopp. Chauffören och husbilsägarna närmar sig allihop snabbt och ilsket. Johnny tar ett par ölflaskor som han kastar på dom innan bilen startar och sedan kör de där ifrån illa kvickt.
När de kommer till Motellet igen så står de massa polisbilar utanför med saftblandarna på men AC/DC-Forden är borta. Vad i satan har hänt nu då!
....Julkalender? Va då? Näe?
Jag har flera episoder klara men skall väl inte sitta vid datorn så här i juletider så håll till godo så skall ni få läsa allt senare 
fyllefest imorn med så kanske inte då heller
fyllefest imorn med så kanske inte då hellerJulkalender? Va då? Näe?
HELVETES JÄVLA DYNGA!!! Jag har fått nå tjall på datorn, det skall åtgärdas men för tillfället har jag inte tillgång till de sista episoderna
-
retepnoslack
- Levertransplanterad
- Posts: 1503
- Joined: 01 Dec 2004, 14:34
- Location: Åmål, Dalslands enda stad.
- Contact:
Julkalender? Va då? Näe?
Ja, det saknas sju delar, om det skall bli 24. Helt klart underhållande läsning. "Uy" berättelse, förra året, var visserligen bättre, men inte MYCKET. Jag skulle gärna vilja läsa slutet. Posta gärna fortsättningen, så fort din dator blivit sig själv, igen.
Apropå blivit sig själv: En sketch ifrån "Full Fräs med Stefan och Krister." På krogen.
Krister: En öl, sätt upp den på mej, Sven Persson.
Barteder: Igår sa du, att du hette BERTIL, ju.
Krister: IGÅR? Jasså, men då var jag inte mej själver.
Apropå blivit sig själv: En sketch ifrån "Full Fräs med Stefan och Krister." På krogen.
Krister: En öl, sätt upp den på mej, Sven Persson.
Barteder: Igår sa du, att du hette BERTIL, ju.
Krister: IGÅR? Jasså, men då var jag inte mej själver.
Julkalender? Va då? Näe?
Ja då, dom skall allt komma. Men jag ger snart upp allt hopp för min dator så jag lånar nog någon annans för att fixa klart det. Sen har jag ju inte samma erfarenhet och talang som uy, men bättre än inget 
Julkalender? Va då? Näe?
Nu har jag fått min dator fixad! 
Så nu kan jag äntligen skriva klart julkalendern, fast nu är det väl snart en julikalender
Så nu kan jag äntligen skriva klart julkalendern, fast nu är det väl snart en julikalender 
Julkalender? Va då? Näe?
Precis, så nu ska jag bara få klart de sista skolgrejjerna så ska jag skriva klart
Julkalender? Va då? Näe?
De fortsätter förbi för att det inte skall verka misstänksamt. De tänker att någonstans måste deras vänner ju vara. Så de tittar sig omkring i vintermörkret. När de senare kör in på en liten grusväg för att vända knackar någon plötsligt på bakrutan. Johnny sticker ut huvudet och kollar och där får han se Ivar!!! Är ni här allihop ropar han glatt. Ivar svarade lungt Jovisst är vi de, det hände en liten insident borta på motellet så vi fick ta oss hit. Vi har fixat så vi kan sova i en stuga inne i skogen här, så om du backar i här så skall jag visa er Johnny backar bak och parkerar. Sedan följer Johnny och Yngve med Ivar en bit in i skogen och där ligger ett rötet litet övervuxet hus. Skall vi bo där!? frågar Johhny med avsmak. Ivar bara nickar med ett förstående uttryck i ansiktet.
När de öppnar dörren, som består av en halvt bortvittrad massonitskiva, möts de av en unken instängd stank. Nästan som en jord källare där någon dött. Han förra som bodde här dog just här och låg sedan ensam i 2-3 månader säger Ivar. Det förklarar stanken tänker Johnny. Innen i stugan är golvet bitvis trasigt eller ruttet. Tacket har rasat in här och där och tapeterna har rutnat och flagnat.
Hur skall jag kunna sova här? mumlar Johnny för sig själv, strax efter dunsar det till bakom honom när Yngve somnat stående och drösat igenom golvet. Han ligger nu nere i husgrunden och snarkar. Aha! Brännvin!utbrister Johnny och tar en av Yngves flaskor och den börjar han snart halsa. 15 minuter senare ligger han raklång ut efter golvet och sussar så gott. De andra följer hans exempel och snart ligger de alla där i lukten och snarkar.
Nästa morgon börjar det roliga när alla börjar spy hej vilt, och de som inte spyr halkar i det. Det par ett par timmar innan alla kommit på benen och de går ut ur huset, den enda som inte mår dåligt är Yngve. De tar sig, vissa med viss svårighet, bort till bilarna och kör sedan sakta men säkert in till staden och folkets park. De hamnar snart i en jättelång bilkö, som går sakta frammåt. Det är fullt med raggarbilar och folk som hojtar, tjoar och festar. Där är stoj och glädje och snart har de alla rykts med och de festar för fullt. När de fått en parkeringsplats ger dig sig ut för att skaffa fram biljetter till medlemmarna i AC/DC. De får tag i ett par av en som säljer utanför. Men de behöver tre till. Men det verkar som att ingen har till salu.
Tillslut går de in på plan B. De ser en tanig jävel som de såg köpa 4 biljetter förrut. Olof går fram och frågar om han kan följa med lite, de kan ha hänt en liten grej med hans bil säger Olof. Killen följer genast med. När de kommit ifrån folkmassan kommer Jan och Johnny fram och frågar killen hur mycket han vill ha för 3 biljetter. Till deras stora förvåning ger han dom ett mycket rimligt pris. Så utan vidare får de biljetter så de räcker. De går mot ingången och när Johnny kommer fram till biljettluckan tar han stolt upp sin biljett med texten: Eddie Meduza. Dårens julkonsert.
När de öppnar dörren, som består av en halvt bortvittrad massonitskiva, möts de av en unken instängd stank. Nästan som en jord källare där någon dött. Han förra som bodde här dog just här och låg sedan ensam i 2-3 månader säger Ivar. Det förklarar stanken tänker Johnny. Innen i stugan är golvet bitvis trasigt eller ruttet. Tacket har rasat in här och där och tapeterna har rutnat och flagnat.
Hur skall jag kunna sova här? mumlar Johnny för sig själv, strax efter dunsar det till bakom honom när Yngve somnat stående och drösat igenom golvet. Han ligger nu nere i husgrunden och snarkar. Aha! Brännvin!utbrister Johnny och tar en av Yngves flaskor och den börjar han snart halsa. 15 minuter senare ligger han raklång ut efter golvet och sussar så gott. De andra följer hans exempel och snart ligger de alla där i lukten och snarkar.
Nästa morgon börjar det roliga när alla börjar spy hej vilt, och de som inte spyr halkar i det. Det par ett par timmar innan alla kommit på benen och de går ut ur huset, den enda som inte mår dåligt är Yngve. De tar sig, vissa med viss svårighet, bort till bilarna och kör sedan sakta men säkert in till staden och folkets park. De hamnar snart i en jättelång bilkö, som går sakta frammåt. Det är fullt med raggarbilar och folk som hojtar, tjoar och festar. Där är stoj och glädje och snart har de alla rykts med och de festar för fullt. När de fått en parkeringsplats ger dig sig ut för att skaffa fram biljetter till medlemmarna i AC/DC. De får tag i ett par av en som säljer utanför. Men de behöver tre till. Men det verkar som att ingen har till salu.
Tillslut går de in på plan B. De ser en tanig jävel som de såg köpa 4 biljetter förrut. Olof går fram och frågar om han kan följa med lite, de kan ha hänt en liten grej med hans bil säger Olof. Killen följer genast med. När de kommit ifrån folkmassan kommer Jan och Johnny fram och frågar killen hur mycket han vill ha för 3 biljetter. Till deras stora förvåning ger han dom ett mycket rimligt pris. Så utan vidare får de biljetter så de räcker. De går mot ingången och när Johnny kommer fram till biljettluckan tar han stolt upp sin biljett med texten: Eddie Meduza. Dårens julkonsert.
Julkalender? Va då? Näe?
Okej ni som orkat traska er igenom allt detta trubbel (både för författare och karaktärer) har väl börjat ana varthän det bär, jag kom ju så långt som till SJÄLVA KONSERTEN, men som de som räknar (inte jag) borde de vara runt 6 delar kvar, det kommer de inte att bli, däremot var ju tanken med historien inte riktigt klar där, så ett par delar till på just den här historien kommer de bli för att knyta ihop säcken så att säga, dessa avsnitt kommer sedan osmidigt att vävas ihop med en liten historia jag tänkte ha som en kalender som räknar ner till min födelsedag istället som kompensation för min taskiga insatts här, skillnaden är att nu slipper jag stressen ty sist började jag väl skriva den 1 dec, nu har jag 4 månader på mig att förbereda spektaklet. Och så länge får vi njuta av årets desto högkvaliativare julkalender istället (det får vi la ändå utgå ifrån med tanke på författarens i fråga, tidigare prestationer). Och med detta önskar jag lycka till till årets julkalender som snart är en tradition (en mycket älskad sådan) här på meduzaland!
Julkalender? Va då? Näe?
Nu är de som kommer till att bli näst eller 3e sista biten klar i alla fall, men jag väntar med att posta något tills julkalendrar och sånt är över för i år, kanske börjar post i januari